Практически каждый день мне приходится воочию наблюдать результат неумения владельцев собак их правильно воспитывать и дрессировать. Создается впечатление, что 80% из всех собачников в Москве не имеют элементарных знаний о том, как правильно обращаться со своими питомцами. Для таких владельцев данный сериал просто обязателен к просмотру.

В принципе, достаточно хотя бы нескольких серий, ведь формула, проповедуемая ведущим программы Цезарем Милланом, довольна проста: Уравновешенная собака = Упражнения + Дисциплина + Поощрение. Но эта простота не умаляет ее эффективности, которая иногда просто удивляет.

А еще передачу "Переводчик с собачьего" стоит посмотреть потенциальным владельцам собак, чтобы понять, что это не игрушка, а животное, которое, при неправильном обращении, может доставить своему хозяину и его окружающим массу проблем.

Ссылки по теме
- Где смотреть - http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=25135712
- Официальный сайт передачи - http://channel.nationalgeographic.c...er/all/Overview
- Официальный сайт Цезаря Миллана - http://www.cesarsway.com/
- Информация о сериале - http://en.wikipedia.org/wiki/Dog_Whisperer
- Список серий - http://www.kinopoisk.ru/level/44/film/533093/
- Вопросы доминирования (обсуждение в LiveJournal) - http://slb4.livejournal.com/17134.html
- Эпизод South Park: Tsst - http://www.southparkstudios.com/episodes/103795

Фото: http://www.facebook.com/dogwhisperer

С моим кратким отзывом о книге «Успехология любви» Николая Курдюмова вы можете ознакомиться здесь. Там же ссылка на опубликованную версию книги в свободном доступе.

Вместо предисловия
В этой книге рассказывается о том как понять свои чувства и как построить долговременные отношения на основе взаимной любви.

Любовь - это не только чувство, но и деятельность. Это область в которой иррациональное поведение и неспособность совершать продуманные поступки приняты за норму, что для долговременных отношений может привести к самым печальным последствиям. Впрочем, страдания от несчастной любви и погоня за недостижимым также может являться подсознательной целью подобных отношений или собственной "психологической игрой".

"Инвалиды и калеки любовных драм - самые популярные герои эпоса и массовой культуры."

"В любви принято делать одно, думать совершенно другое, а говорить и вовсе уж третье."

"По степени повреждения ума влюблённость сравнима с алкоголем и тяжкими психическими расстройствами."

Взаимопонимание основано на общей реальности - открытости и знании друг-друга. Важно быть честным с партнером и чувствовать его, поскольку ухудшение отношений обычно вызвано конкретными поступками или событиями. Но если любви нет и не было, то все ваши усилия что-то изменить могут уйти в пустоту (или даже привести к обратному эффекту).

В общем случае любовь - это не смысл жизни, а лишь средство.

Ссылки по теме
- "Не сексом единым" - главным органом любви является наш мозг - http://newtimes.ru/articles/detail/15585

Пятый навык. Принцип сопереживания.
Пятый навык формулируется следующим образом: "Сначала понять, а уж затем быть понятым". Это навык эффективного общения, в частности умения слушать. Слушанием-сопереживанием автор называет слушание с целью действительно понять, войти в положение говорящего. Используя данный подход можно не только максимально точно узнать точку зрения собеседника, но и дать ему своего рода "психологический кислород", возможность высказаться, получив взамен большую степень доверия и искренности.

Зачастую в процессе общения возникает "автобиографическая реакция" – попытка перенести свой опыт на ситуацию с которой столкнулся другой человек, не разобравшись как следует и не поняв его чувств, что может приводить к ошибочным выводам и уменьшением вашего общего вклада в Банке Эмоций.

Шестой навык. Стремитесь к синергии.
Синергия означает, что целое больше чем суммы его частей. Это эффект усиления действия отдельных слагаемых, приводящий к тому, что результат их суммирования становится больше, чем просто сумма всех составляющих. Используя данный принцип в общении, совместной научной работе или бизнесе, можно достигнуть результатов, превышающих первоначальные ожидания. Для достижения синергии необходимо замечать, ценить и уметь правильно использовать различия и сильные стороны каждого.

Седьмой навык. Принципы сбалансированного самообновления.
Седьмой навык заключается в постоянном совершенствовании четырех личных факторов: физического, духовного, интеллектуального и социально-эмоционального. Развитие этих факторов - это наша инвестиция в самих себя, развитие и поддержка средств производства, которые используются для достижения наших жизненных целей.

"Когда-нибудь вам придется столкнуться с великим искушением или согнуться под тяготами жизни. Но истинная борьба происходит здесь и сейчас… Именно сейчас решается, потерпите вы жалкое поражение или одержите славную победу в день тяжких невзгод или искушений. Характер нельзя укрепить иначе, как путем упорных продолжительных усилий" (Филлипс Брукс).

Читать сначала - ч.1.

Пять взаимозависимых измерений жизни
Чтобы следовать установке "Выигрыш/Выигрыш", необходимо учитывать пять определяющих факторов, которые автор называет "взаимозависимыми измерениями жизни":

- Характер – должен обладать следующими чертами: порядочность, зрелость (сочетание мужества и осмотрительности), менталитет изобилия ("хватит всем").

- Отношения – ориентированность на увеличение общего счета в Банке Эмоций.

- Договоренности – определяют: конечный результат, основные требования и ограничения, ресурсы, контроль, последствия.

- Системы – организация дел для успешного выполнения соответствующих договоренностей.

- Процессы – подход к поиску решений в духе В/В, состоящий из следующих этапов: увидеть чужие интересы, обозначить точки расхождения, найти взаимоприемлимый результат, найти пути для его достижения.

Читать далее.

Читать сначала - ч.1.

Модели человеческого взаимодействия
Стивен Кови выделяет 6 моделей человеческого взаимодействия, которые могут быть применимы как в личных взаимоотношениях, так и в отношении сделок в бизнесе:

- Проигрыш/Выигрыш (П/В) – люди с подобной жизненной установкой склонны уступать другой стороне, даже в ущерб себе. Они не умеют убеждать и отстаивать свою точку зрения. В итоге они накапливают внутренние противоречия и отрицательные эмоции, не добиваются решений, которые позволили бы им действовать наиболее эффективным образом.

- Выигрыш / Проигрыш (В/П) – в основе установки В/П лежит необходимость показать собственное превосходство, даже через унижение другой стороны, не считаясь с ее интересами.

- Проигрыш / Проигрыш (П/П) – основной акцент этой модели сделан на том, чтобы другая сторона не выиграла, при этом менее важным является то, что при этом человек не выиграет и сам.

- Выигрыш (В) – установка на достижение исключительно собственных целей, интересы и результаты для другой стороны не важны и не рассматриваются.

- Выигрыш/Выигрыш (В/В) - в установке на В/В обе стороны ищут взаимовыгодное решение, устраивающее каждую из них и учитывают интересы друг друга.

- Выигрыш/Выигрыш или Сделка Отменяется (В/ВСО) –продолжение модели В/В. В случае, если приемлимое решение найти не удалось, то подразумевается отказ от совершения сделки и дальнейшего рассмотрения вопроса на данном этапе.

Каждая из упомянутых выше моделей имеет право на существование в определенных ситуациях. Важно лишь осозновать, что вы выбрали именно данную модель для своего поведения и видеть ее отрицательные стороны. Идеальным вариантом, к которому нужно стремится автор называет модель В/В. Далее стоит рассмотреть возможность применения варианта В/ВСО и только затем остальные варианты.

"В попытке сохранить отношения люди могут годами идти на один компромисс за другим, настраиваясь на Выигрыш/Проигрыш или даже Проигрыш/Выигрыш, но делая вид, будто действуют в духе Выигрыш/Выигрыш. Это чревато серьезными осложнениями и для самих людей, и для пользы дела, особенно если это дело требует синергии — полной сплоченности".

Читать далее.

Читать сначала - ч.1.

Периодически ловлю себя на мысли, что иногда забываю применять на практике известное высказывание Габриеля Гарсиа Маркеса из "13 фраз о жизни":

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Не знаю точно, куда его правильнее было бы отнести: к тайм-менеджменту, практической психологии или личностному росту, но думаю, что это высказывание очень верное.

Делегирование
Делегирование, или передача полномочий другим работникам – это ключ к эффективной деятельности. Автор выделяет два вида делегирования: командное (акцент делается на том КАК нужно выполнить работу) и сознательное (акцент на том какие РЕЗУЛЬТАТЫ должны быть получены).

Плюсы сознательного делегирования:
- Более эффективно используются возможности исполнителя.
- Выше мотивация к работе и достижению высоких результатов.

К минусам можно отнести:
- Более сложная постановка задачи и больше временные затраты на начальном этапе.
- Наличии большего количества рисков и требований к личным качествам исполнителя.

При сознательном делегировании исполнитель становится "собственным начальником", что повышает его уровень ответственности. Наличие рисков данного метода управления необходимо компенсировать установкой ограничений в наиболее важных моментах работы и проведении контроля в процессе ее выполнения.

Банк Эмоций
"Нельзя преуспеть в отношениях с другими людьми, не преуспев — пусть даже дорогой ценой — в отношениях с самим собой."

Ваши отношения с другим человеком можно образно представить в виде общего счета в Банке Эмоций. Наличие крупных средств на таком счету характеризует высокий уровень "кредита доверия" между вами. Уважительные и честные отношения вносят вклад на этот счет, в то время как каждая совершенная ошибка его уменьшает. Возможны следующие основные виды вкладов на счет в Банке Эмоций: понимание жизненных ценностей другого человека, внимание к мелочам, выполнение обещаний, уточнение требований, порядочность, умение признать свою неправоту и извиниться.

Если ваш счет истощен, то это лишает вас резерва и может привести к краху отношений.

"Нет дружбы без доверия, а доверия — без постоянства". Сэмюел Джонсон.

Читать далее.

Читать сначала - ч.1.

«Обида – это негативный выбор, подобный стыду, смущению или боли. Такая реакция говорит о вашей низкой самооценке, о том, что вы не способны справиться с собственными эмоциями и не готовы осознать текущую ситуацию.»

Источник: Аллан и Барбара Пиз "Почему мужчины врут, а женщины ревут".

В предыдущей части была показана важность деятельности в квадранте 2. Далее будут рассмотрены требования, выполнение которых необходимо для того чтобы эта деятельность была успешной.

Согласованность - все что вы делаете, ваши планы и приоритеты должны находиться в гармонии и представлять собой целостную систему.

Баланс - необходимо так распределять свое время, чтобы не позволять себе пренебрегать ни одной из важных сфер жизни.

"Но может ли, скажем, профессиональный успех компенсировать распавшийся брак, запущенное здоровье или недостатки характера? Подлинный жизненный успех требует равновесия, поэтому ваша система организации времени обязана обеспечивать его достижение и поддержание. "

Человеческий фактор - нужно быть готовым подчинять свой распорядок интересам и возможностям живых людей.

Гибкость - ваш план должен учитывать ваши особенности и привычки.

Портативность - используемые средства фиксации информации и планирования должны всегда находиться под рукой и быть доступны.

Делегирование - необходимо владеть умением назначить работу другим исполнителям и использовать это умение при необходимости.

Продолжение - ч.8.

Читать сначала - ч.1.

Обработав более 5 тысяч писем своих читательниц авторы книги выделили вопросы, которые женщины наиболее часто задают о мужчинах. Далее будут рассмотрены некоторые из этих вопросов.

Почему мужчины всегда предлагают решения и дают советы?
Мужской тип общения ориентирован на результат, обмен фактами и полезной информацией, решениями различных ситуаций. Женщины же зачастую общаются ради самого разговора, обмена положительными эмоциями и снятия отрицательных. Причем эти типы общения плохо совместимы между собой и по этой причине возникают конфликты: мужчина пытается советовать или предлагать решения, в то время когда женщине просто необходимо, чтобы ее выслушали.

"Когда женщина хочет, чтобы мужчина проявил сочувствие, он считает, что она просит у него решения проблемы."

Решение:
Участникам диалога необходимо определять какой тип общения использует партнер в данный момент и действовать в соответствии с ним. При необходимости для этого можно явно спросить нужны ли советы и решения обсуждаемых проблем или нет.

"Как правило, женщине нужно, чтобы ее выслушали. В советах она не нуждается."

Почему мужчины терпеть не могут ходить по магазинам?
Если для женщин многочасовой шоппинг - это средство снятия стресса и время препровождения, в котором важен не столько результат в виде совершенных покупок, сколько сам процесс, то для мужчин такой шоппинг может являться источником стресса, поскольку они ориентированы на скорейшее получение результата. Читать далее

Рассмотренный ранее 2-ой навык "Начинать дело, думая об его окончании", может и должен применяться к любому временному отрезку, в том числе и ко всей нашей жизни. Высокоэффективный человек выбирает жизненные цели, имеющие непреходящую ценность. Одна из задач, к выполнению которой необходимо стремиться - реализовать свой потенциал и быть уверенным в конце жизни, что она была прожита не зря.

"Людям свойственно одерживать пустые победы, добиваться успеха — и вдруг убеждаться, что при этом они принесли в жертву нечто ценное."

«Менеджмент — искусство карабкаться по лестнице успеха; руководство — умение определить, к той ли стене приставлена лестница» - Питер Дракер и Уоррен Беннис.

Навык 3 - это навык эффективной самоорганизации. Он заключается в умении определять приоритетные задачи и успешно их решать, вне зависимости от внешних или внутренних обстоятельств.

"Менеджмент — это, прежде всего, дисциплина исполнения."

Продолжение - ч.6.

Читать сначала - ч.1.

О пилении и лесопилках
Пиление - это постоянные напоминания, просьбы сделать что-то или жалобы. Они зачастую выражаются в негативном, косвенном виде и возникают между женщинами и мужчинами. В процессе пиления женщины часто используют мультитрекинг (говорят сразу о нескольких вещах), при этом у мужчин возникает проблема с восприятием передаваемой информации, поскольку им более присущ монотрекинг (способность одновременно сосредотачиваться только на одной вещи). Также у мужчин менее развита способность к пониманию косвенной речи и намеков.

Причины возникновения пиления
- Основной причиной является незнание или неумение применять более эффективные виды общения.
- Пиление может быть просьбой о признании.
- Недостаток общения.
- Пиление может быть психологической игрой (см. тезисы книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди").

Последствия
- Цели пиления часто не достигаются.
- Ухудшение качества общения и взаимоотношений: "Чем сильнее женщина пилит мужчину, тем более одинокой она становится".

Возможные решения проблемы Читать далее

Вернемся к термину "проактивность", определение которого было дано здесь.

Проактивные люди направляют свою энергию на решение тех вопросов, в которых они могут что-либо изменить. Они действуют в своем "круге влияния" и, таким образом, расширяют его.

Реактивные люди, в свою очередь, тратят свою энергию в "круге значимости" (круг вещей которые имеют влияние на человека, но при этом не подчиняются ему) - они акцентируют свое внимание на чьих-то недостатках, проблемах, решение которых не доступно им, постоянно жалуются и чувствуют себя "жертвами". При этом они вырабатывают отрицательную энергию и их "круг влияния" сжимается.

"Я отдаю себе отчет, как трудна и драматична для многих подобная ломка стереотипа. Куда как легче — сваливать вину за свое бездействие на других людей и обстоятельства. Но природа наделила нас cпособностью отвечать за себя, контролировать свою жизнь и изменять обстоятельства — в первую очередь, работая над собой."

«Господи, дай мне мужество изменить то, что можно и должно изменить, смирение — чтобы выдержать то, чего изменить нельзя, и мудрость – чтобы отличить одно от другого» (девиз Общества Анонимных Алкоголиков).

Любой человек рано или поздно ошибается - проактивный подход к собственным ошибкам заключается в том, чтобы признать их, исправить и сделать выводы на будущее.

"Мы в ответе за собственный успех, счастье и, в конечном итоге, за внешние условия жизни."

Продолжение - ч.5.

Читать сначала - ч.1.

P.S. Вопрос к читающим эти строки: а вы считате себя в большей степени проактивным человеком или реактивным?

(Allan Pease, Barbara Pease. Why men lie and women cry).

Эта книга о взаимоотношениях полов и об отличиях в типичном поведении мужчин и женщин. В ней дается научное объяснение вопросов, подобных следующим:
О женщинах:
- Почему они так много говорят?
- Почему они так часто используют намеки, а не говорят прямо?
- Почему они редко становятся инициаторами секса (очевидно это мнение мужчин :)?

О мужчинах:
- Почему они способны эффективно делать только одно дело одновременно?
- Почему они терпеть не могут ходить по магазинам?
- Почему они ничего не знают о жизни своих друзей, несмотря на то, что только что провели с ними все выходные?

Авторы книги утверждают, что в основе многих из вышеперечисленных особенностей мужчин и женщин лежат эволюционные и биологические причины.

".. мужской и женский мозг ориентирован на совершенно разные виды деятельности и имеет абсолютно разные приоритеты".

Примеры из эволюции человека - женщины обычно выполняли роль хранительниц домашнего очага, большую часть времени проводили в племени, заботились о детях, собирали грибы/ягоды и т.п. Мужчины выполняли роль охотников, защитников, принимали решения в своих социальных группах.

"Сосредоточенность на личных отношениях не свойственна мужскому мозгу и не занимает первое место в списке мужских приоритетов".

"Человек - единственный вид, испытывающий постоянные проблемы, связанные с ритуалом ухаживания, брака и воспроизводства".

"Мужчины не понимают, что они должны быть чувствительными к женским чувствам, но жесткими и мужественными во всех других отношениях."

Одной из основных проблем общения я вижу то, что в силу своих особенностей мужчины и женщины зачастую не могут разобраться в проблемах, которые имеются в их отношениях, как говориться "решить вопросы между собой". Они как бы говорят на разных языках и поэтому вместо того, чтобы найти взаимопонимание в результате общения получаются ссоры и обиды (зачастую скрытые).

"Женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин. Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно он ни одной из них не поймет." (Хелен Роуленд)

(Eric Berne. Games People Play: The Psychology of Human Relationships)

Процесс общения
Для человека важны эмоциональные контакты. Существует понятие "сенсорного голода", возникающего из-за недостатка общения.

".. удовлетворение сенсорного голода столь же важно в жизни человека, как и насыщение его желудка".

Дефицит общения восполняется так называемыми "поглаживаниями", которые могут выражаться как физически, так и эмоционально и подразумевают признание присутствия другого лица, участвующего в процессе общения.

Эрик Берн использует понятие трансакции - элемента общения, состоящего из обмена "поглаживаниями" и формулирует базовый принцип теории игр: "Любое общение полезнее и выгоднее для людей, чем его отсутствие".

(Формулировка достаточно спорная на первый взгляд. Эту мысль я бы сформулировал так : "Любые "поглаживания", даже имеющие негативную окраску могут оказаться лучше, чем "условия необитаемого острова". В качестве примера приводятся опыты над подопытными животными, когда одинаково благоприятное воздействие на их здоровье оказывало и ласковое обращение и болезненный электрошок).

Структурирование времени
Людям постоянно приходится решать проблему структурирования своего времени.

В процессе структурирования времени, или планирования, можно условно выделить три стороны: материальную, социальную и индивидуальную.

Эрик Берн использует термин "деятельность" для обозначения функционирования человека в рамках материальной стороны структурирования времени, основной целью которого является получение материальных благ (работа). При этом он подчеркивает, что материальное планирование не относится к социальным проблемам.

В свою очередь социальное планирование представляет ритуальные и полуритуальные способы общения согласно традициям, правилам этикета и т.п.

Индивидуальное планирование - это структурирование времени при личном взаимодействии, как правило, хорошо знакомых людей.

"Игры" - это цепочки трансакций в рамках индивидуального структурирования времени.

"Когда мы говорим, что жизнь в обществе состоит главным образом из игр, мы не имеем в виду, что происходящее забавно или участники игр не принимают их всерьез".

"Ключевой чертой игр является не эмоциональное лицемерие, а управляемость чувств".

Продолжение следует...

Стивен Р. Кови "Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности" - М.: Альпина бизнес букс, 2008.

Stephen R. Covey. The 7 Habits of Highly Effective People. Restoring the Character Ethic.

Для того, чтобы изменить ситуацию, порой достаточно изменить свое восприятие этой ситуации. Даже когда нам кажется что дела плохи, на самом деле может оказаться, что все не так уж и плохо. Попробуйте взглянуть на обстоятельства с разных сторон, и вы почти наверняка найдете что-нибудь положительное.

Навык - это пересечение знания, умения и желания. Для развития собственного навыка необходимы все эти три компонента.

Важно правильно соблюдать баланс между получением результата и совершенствованием средств производства, используемых для его получения.

Первый навык высокоэффективных людей - это проактивность. Жизненная позиция человека является проактивной, когда его поведение определяется его решениями, а не обстоятельствами и внешними факторами. Проактивный человек готов проявлять инициативу, брать на себя ответственность за все, происходящее с ним, и подчинять свои чувства собственному разуму.

Противоположностью проактивной жизненной позиции является реактивная позиция. Люди с реактивной позицией полагаются на мнение других людей в том, как они должны себя вести и чувствовать.

"Реактивные люди в своей речи используют выражения, снимающие с них ответственность.

- Вот такой уж я есть. Я детерминирован. Ничего не могу с этим поделать.

- Он выводит меня из себя! Я за себя не отвечаю. Моей эмоциональной жизнью управляет нечто, мне неподвластное".

Проактивные люди в своих поступках и ощущениях руководствуются в первую очередь своей внутренней системой жизненных ценностей. Элеонора Рузвельт говорила: "Никто не может вас обидеть без вашего согласия".

То, кем вы являетесь сегодня, есть результат вашего вчерашнего выбора. Чтобы измениться завтра, необходимо начать что-то делать для этого уже сегодня.

По словам Сэмюэла Джонсона, "фонтан успеха должен забить в нас самих; тот же, кто столь несведущ в человеческой натуре, что ищет счастье, изменяя все что угодно, кроме самого себя, потратит свою жизнь на бесплодные усилия и преумножит беды, от которых стремился избавиться".

Продолжение - ч.2.

Ссылки по теме
- 7 навыков Стивена Кови: краткое изложение - http://60minut.info/knighi/7-navykov-stiviena